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路生的博客

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我们为什么要活着  

2011-01-24 12:14:49|  分类: 生活日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     近一个多月来,生活里发生了很多的事情,这些事情加在一起仿佛使我的性格有了一些变化。在二十岁时,总觉得自己的性格不会有太大的变化,到了三十岁,虽说还这么认为过,但谈这个问题时总不能怎么坚持了。因此,到了三十五岁时,我开始肯定地说:如果一个人的性格不会随着时间而发生变化,那么,他或者她一定就不是人,而是神了。
    最近一个多月发生的事情,让我深深地明白了这点。首先是我的女儿路歌,她已经半岁了,每天下班回家,她都看着我笑,我知道她为什么要看着我笑——她是想让我来抱她——一个孩子的世界就那么单纯,她希望你给她或者他做点事时,奉献给你的只能是他或者她的笑脸。我爱看女儿的这张笑脸,我觉得它纯净得没有一点污染,就像我看到的美丽的天空和海洋,让我一心想融入其中。
    以前,我觉得自己不是一个非常恋家的男人,但自从有了女儿,我发现自己不但恋家而且非常恋家,家在这个寒冷的冬天里如同一条温暖的带子,让我在出门的时候总能感觉到它的存在,而且为我少了些许寒冷。同时,他又让我在忙完了一些工作时,主动推却一些应酬,再把我拽回去。日子就这么因为家、因为女儿而变得简单了起来——我不知道做了父亲的男人都和我一样,变得相对平和,不再与别人争吵什么,甚至还能主动给别人一些宽容——女儿和家正在悄悄地改变着我。
    现在,就让我来把这一个多月来发生的事情理一理吧。首先是我离开了我曾经工作了三年之久的宁夏广播电视报,说实话,在那里工作的三年时间,对我来说是励精图治的三年,虽说物质上的收入少之又少,但工作的经历给我收获让我感到沉甸甸的。我感谢曾经我能拥有这份工作,并让自己学会了在工作中处理更多的事情。因此,在离开的时候,我觉得我的心态很平和,没有太多的抱怨和牢骚,真的像很多人那样很潇洒地说了句:“我能够对起它了……”
    接着,便是我和朋友开始筹划做一份新的报纸,我殚精竭虑,常常为如何做好它彻夜不眠。我不知道我们有几份成功的把握,但我们总想把它做得像样一些。有以前单位的同事来到我处对我说:“你要是出去做份周报,对广电报的打击也太大了……”我笑笑对他说:“有时候,我们必须装着看不见一些事情……真的,我不想看到……”让我没想到的是不知道从什么时候开始,我已经学会了这种仿佛不是我自己的表达,要是撂在以前,我一定会骄傲地大笑。
    还有,这一个多月以来,我的外婆去世了。她活了80多岁,在最后的5年时间,因为骼骨头断了,在床上躺了整整5年。在她去世的半年前,母亲告诉我可不可以买点东西去看看她,我当时给母亲的回答是没有时间——其实,这不是重要的,重要的是我一直不怎么喜欢外婆,我记得小时候,她总把我和弟弟叫土匪,对我们少了于其它外孙相比很多关爱。但是,她去世后,我忽然觉得很对不住她,甚至在一个多月的时间里,我感到她其实对我们挺好的——那时候,我应该去看看她的。
    还有,这一个多月时间里,我听弟弟说三婶好像不太成了,得了一种什么病。我和三婶已经有二十多年不见面了,我一直都在埋怨他不是一个持家过日子的女人,有多少钱都能花掉,对家庭的未来没有任何计划,而且还爱说闲话,三叔因为娶了她,一生才过得不是那么太体面。但是,在听到这消息的时候,我仿佛把有关三婶的一切不是都原谅了——我想,那也许就是三叔的命,这个世界没有假设的过去,只有成型的现实。
    还有,还有……还有很多的事情,在这里都没必要让我写。但我总在想——我为什么会变成这样——不断地想让自己的女儿复制着自己,愿她变成自己的同时多一些幸福、温暖,又不断地在回忆过去,让一切变得清晰地同时,也多出了几份宽容的模糊。

      我们为什么要活着?也许为的就是这个。
   

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